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或る問題(セットアップ?) その2 後編

2014⁄02⁄24(月) 04:00
matabungcay 023


翌日、御昼を終え午後2時ごろ、Aさんと待ち合わせて、自宅へと向かった.

Aさんが女性家族に住んでいる家に着くと、そこには数人の家族がいました。私はAさんの友人だと言う自己紹介をして家の中に入ると、13歳の娘さんがいました。私がHI!と挨拶をすると彼女は、HELLOと答えてくれ、母親と娘さんにAさんの問題について話に来ました。そう言うと母親は黙っていました。私は同席していた他の家族に説明をし、その席から外してもらい、母親と娘さん、そしてAさんと私の4人で話し合う事になりました。


話は、Aさんから聞きました。お母さんはどういう風にしたいのか?教えてください
母親
私にはAさんが娘にした行為が許せない、コンプレィンしようと思っています。

そうですか・・・・・。コンプレィンして何か良い事が有りますか?
母親
えっ・・・・? 良い事? 私には分かりません。ただ許せないんです。

貴方が代理でコンプレィンをして誰に良い事が有りますか?娘さんも調書を取る為に事情説明をしないといけない、その話の中では娘さんが嫌がる事も話さないといけないし、警察もその辺をしつこく聞くでしょう。警察のやり方は知ってるでしょう?
母親
Yes・・・・・・・

そうなれば娘さんも嫌な思いをしないといけないし、恥ずかしい事も有るでしょう、それでも良いですか?


そう言う風に話を始めると相手側も大人しく話を聞くようになってきた。娘さんは黙っていた。母親はソファに座り娘を見ている。


Aさんが、実際娘さんにどうしたか?その話をしても意味が無いでしょう。この問題をどう解決するか?考えてください。私も協力します。


そう私が言うと、母親も娘さんも黙ったままでいた。



仮にAさんをコンプレィンして、警察に逮捕されたとしても、その後はどうなりますか? 私はAさんの保釈を申請し、その日にでも釈放させます。それ以上の事はもう警察には無理です。保釈は法で認められています。後は裁判で判決が出るまで、数年間戦わないといけない。娘さんも裁判の証人として出廷するかもしれない、裁判官や多くの人の前で嫌な話も聞かれたらしないといけない、裁判費用も弁護士費用も掛かる、Aさんの協力が無しで貴方たちはそれができますか? 多分できないでしょう。そうなれば裁判は中止になる。貴方たちもリスクをかけて裁判をしても結果何もないかもしれない。それでも良いですか? A さんがハラスメントをしたか?どうかは私には分からない、しかしコンプレィンしてもお互いに何も良い事は無い、そうでしょう?


全員が黙っている。



お母さんも、もっと考えて、私も力になるから、解決するように話し合おう、どうですか?
母親
分かりました、でもAさんは許せない

娘さんと二人で話をしても良いですか?

全員黙っている

私は娘さんの所に行き、話をしても良いかい?そう聞くと娘さんは母親を見ながら、YESと答えてくれ、二人で表に出て話を聞いてみた。


娘さんの話では、娘さんとAさんとの血縁は無く一緒に住みだしてまだ数か月位、まだ「お父さん」とはまだ呼べない間柄で、彼女にとっては母親の同居人としか感じていなく、父親としての愛情をまだ持てないと言う話でした。そんなAさんが、母親が留守の時、モールへ買い物に行こうと娘さんを誘い、彼女の手を握り表に出る間に彼女の肩に手を回した時に、Aさんの手が彼女の乳房に触れたのを、娘さんは触られたと感じ、その場で泣き始めたと言う話でした。娘さんがそう感じたのはAさんの娘さんに対する愛情と娘さんのAさんに対する愛情に大きな差が有ったからだと分かりました。

私は娘さんと話を進めました。その内容はお父さんが胸に触ったのは意識的なものではなく単なるアクシデントだと言う事にしてくれないか?そう言う風な説明をし、娘さんに理解を求めました。


娘さん
私もお父さんが憎い訳ではありません。お父さんを追い詰める気持ちはありません。ただあの時は私もショックでした。一瞬触られたと感じました。お父さんがそう言う事をする訳がないと思っても、そのショックでお母さんに話をしました。お母さんは私の話を聞いて凄く怒りだしお父さんを許せないと言って、お父さんを怒り喧嘩になりました。私は如何して良いか分からず、黙っていました。


娘さんの話は、私も無理はないと思いました。さてこの問題をどう解決するか?母親を説得するのか?それとも娘さんを説得するのか?一瞬迷いましたが、私の勘では、私と母親が解決すれば娘さんはその意見に従うと思い母親と話し合いをする事に決めました。



今娘さんと話をして、感じた事は胸に触ったのは故意ではなくアクシデントと感じました。
Aさん
そうなんです。故意ではありません偶然なんです

Aさん、私に任せた限り、黙っていて下さい。黙って話を聞いていて下さい。それができないなら?私はこの話を降ります。
Bさん
済みません。宜しくお願いします

お母さん、貴方は娘さんを愛している。その気持ちは良く分かります。Aさんはどうですか?できれば二人だけで話せませんか?
母親
分かりました、二人で話しましょう

貴方は、Aさんとの結婚生活を壊したいんですか?
母親
黙っている

事情や、感情は分かりますが、これ以上大きな話になると二人の関係は壊れるでしょう。そして娘さんと話をして聞いたところでは、娘さんは故意に触ったのか?それともアクシデントだったのか分からないと言ってました。しかし貴方が怒ってAさんと喧嘩になったと言ってました。そうですか?
母親
黙っている

気持ちはわかるけど、何とか落ち着いて貰えませんか?できればこの問題を丸く収めるように考えて貰えませんか?貴方がAさんとの結婚生活を真剣に考えているなら?その方が良いでしょう? どうですか?
母親
Aさんは、優しい人です。だから私は結婚しました。私にも良く分かりませんが、娘の胸を触ったと言う事で私もカーッとなりました。

貴方が、私の話に協力してくれるなら私はAさんとも貴方とも良く話をしてこの問題を解決するように努力をしますが、私の話を貴方が嫌なら?私はこの問題から手を引き帰ります。先ほど話したように、この問題で喧嘩をし、行き着くところ裁判や警察問題にしても、何も良い事は無い、それは分かりますか?
母親
Yes

何とか、穏便にできるように解決するように話をして貰えますか?
母親
OK,分かりました


Aさんを交え母親と私達3人で話をしました。母親の気持ちとしては、Aさんと娘さんとの間に何か間違いが起こると困る事、それがその感情の大きな原因でした。私はAさんと話をし、Aさんの考えを聞きました。



多分母親も納得してくれるでしょう、しかし、それは貴方の態度次第です。分かりますか?
Aさん
はい、そうですね・・・・・

この問題を解決するには、母親と娘さんが納得する、貴方の返事か態度です。
Aさん
そうですか?どうすれば良いんですか?

私にも分かりません。貴方はこの結婚生活をどうしたいんですか?別れますか?それともこのまま結婚生活を続けますか?
Aさん
できれば、別れたくはないです

冷たい言い方ですが、私なら別れます。また同じような問題が多分起こるでしょう・・・・・。そうなればもっと大きな問題に成ると思います。
Aさん
別れるんですか・・・・・?

別れるのが嫌なら?暫く別居と言う形で、お互いを冷静に見えるように時間を置いたらどうですか?私の見た所母親は焼き餅焼きだし、嫉妬心が強いように感じました。これから先も同じような事が有ると思います。貴方と娘さんがその種を母親に植えてしまった。
Aさん
そうですか・・・・? 又そうなりますかね・・・・?

そうなるでしょう、暫く間を置いたらどうですか?別居した方が良いと思います。日本へ帰るなり何か考えたほうが良いと思います。
Aさん
分かりました。代表が言われるように従います

別居しても、結果が出る間生活の援助はできますか?
Aさん
はい、援助はします


私は母親と最終段階の話をする事にした。



私の考えでは、暫く別居した方が良いと思う、どうですか?
母親
別居はできません。それは困ります。

話を良く聞いて下さい。良いですか?貴方とAさんの問題は、貴方の感情問題です。焼き餅からでしょう?そうでしょう?
母親
May be

この問題を解決するには時間が必要です。貴方が冷静に考えられるようになるまでの時間が必要です。この問題の薬は時間です。その間の生活はAさんも援助します。それは二人で話し合ってください。AさんもそれをOKしてくれました
母親
Time is medicine  そうですね、時は薬ですね・・・・・。

その方がお互いの為でしょう・・・・・。そうして貰えませんか?
母親
分かりました。そうします

有難う。後は二人でよく話し合って下さい。
母親
これから先も相談に乗って貰えますか?何かあったら電話をしても良いですか?

勿論OKですよ、何時でも電話ください。出来る事はします。


母親の感情も収まり、コンプレィンはしないと私に約束してくれました。


Bさんは、生活の援助をする事で話を終え、帰国しました。Aさんの話ではチャットを通じ連絡を取り合っているそうです。今後この関係がどうなるのか?時間が経たないと分かりません。


男と女の関係、まして夫婦の問題と言うのは、他人には分かりません・・・・・。



JAC代表      






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Comment

お久しぶりです。

 代表様 お久しぶりです。
以前レスさせていただいたひろしbinbouです。

 お元気で活躍され、又、ブログの再開喜ばしい事であります。
以前お話したと思いますが、フィリピン永住予定でしたが、様々な理由から
断念せざるおえませんでした。ですが、機会があり、旅行でそちらへ行く時は、保険としてJAC旅行会員としてお世話になりたいと思っています。
何かあった時、「日本の いち旅行者」なぞ 代表以外「誰も助けてくれないから」です。

 海外では「安心・安全」は お金で買うもの! と言う絶対的な事を考えず
日本と同じ感覚で海外旅行する「平和ボケバカ日本人」が多過ぎですね。

 色々大変でしょうが、寒い日本から 応援しています。
代表のブログ、勉強にもなりますし、楽しみにしています。


2014⁄02⁄24(月) 16:32 |

ひろしbinbo様

お久しぶりです。フィリピンへ来られる時には是非連絡ください。
当方でどれだけお役に立てれるか分かりませんが、JACを信頼して貰った以上、お役に立てれるように頑張ります。

宜しくお願い致します。

                     JAC代表
2014⁄02⁄24(月) 19:50 |

女房の連れ子

久し振りにコメさせていただきます。

自分も女房の亡夫との間の娘がいますが記事の、それ以上の事は日常茶飯事ですが愚妻に文句を言われた事もなく理解が難しいです。
私事を晒す事になりますが中学高学年になる娘は新しい下着を買ってもらうとDaddy、似合う?と見せにくるだけでなくこんなに大きくなったとブラを外し見て々と言います。生理が起きる前までは風呂に一緒に入り洗いあってました。流石今は女房に止められているようですが。。。

血のつながりのないstep dadyですが親子は親子、夫婦同様信頼を醸成するのが重要だと思います。
文化、生い立ちが違う国際結婚では日本人同士以上に大事だと思います。
事件沙汰にならなく良かったですがこれを機会に幸せな家庭を過ごされることを願うものです。
2014⁄03⁄04(火) 16:01 |

でぶ熊様

久しぶりのコメント有難うございます。この記事のような関係、或いはでぶ熊さんの親子関係、それぞれシチュエーションが違いますね。この記事の場合、娘さんはまだ父親として完全には受け入れていない。でぶ熊さんの場合には父親の愛情が十分に伝わっているし、娘さんは本当の父親として受け入れている、その差の違いだと思います。

夫婦間の愛情、親子間の愛情関係と言うのは他人には分かりません、 が…。その関係については当人同士が分かっていると思います。実の親子夫婦でも良い関係を作るのは難しいのに、まして新家族となると愛情をはぐくみ伝わるまでには、それなりの年月を必要とします。

愛情は一方通行では駄目ですね。双方の愛情が伝わり合って初めて真の愛情関係ができる事だと思います。

                         JAC代表
2014⁄03⁄04(火) 16:14 |



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